• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:54 

1. Почему вы вообще считаете себя нелюдью (ваши "странности")?
Ну, у меня есть психологические странности, и физиологические странности, и вообще, я очень странное зверушко.
И вообще, я стра-а-анный ппц O_o

2. У вас есть предположения по поводу возможного типа? Если да то кто и почему?
Я думаю, я могу быть Бестией ^_^ ...если я правильно понимаю, что это. Потому что там про "картину в целом" - вот меня хлебом не корми,
дай поабстрагировать, и подумать и поговорить о "картине в целом", причем в максимально широ-о-оком ракурсе. Чем шире, тем лучше. Люди
вроде меня, наверно, придумали соединять квантовую механику с психологией, да еще и чтобы это работало!

3. Ваш рост и вес.
Рост 179, вес сейчас около 88 килограммов. Вообще, у меня вес должен быть меньше, но жизнь с родителями во вредных привычках питания
все слегка меняет.

4. Опишите ваше детство и отношения с родными.
Детство не очень помню, почти совсем не помню. Может, оно было такое тяжелое, хихи.
А может, просто не формируется личность до лет эдак семи и помнить что-то еще НЕКОМУ.
Мы жили вместе, я, моя сестра единоутробная сильно старшая, ее парень, мои родители, моя сестра менее сильно старшая.
Много позже узнал, что есть еще единокровная сестра, ее семья - бывшая папина жена и ее дочь и дети этой дочери - живет где-то отдельно.
Я как-то был очень зависим - от своей матери, прямо ходил за ней хвостиком. А время было трудное, она могла иногда оставить ночевать в детском саду, потому что надо работать,
а вечером уже поздно за мной приезжать.
Пронзительное воспоминание детства - я стою на площадке садика, все дети гуляют, играют, а я смотрю сквозь сетку, что огораживает площадку, и всматриваюсь в людей вдали.
Я ищу зеленое пальто - в нем ходит мама. Вот-вот она прийдет, да ведь? Да? ...проходит время. Проходят мимо разные люди. На каждое зеленое пятно я вскидываюсь, только чтобы
разочарованно понять - это не она.
Вечереет. Становится все темнее. А я все жду, хотя надежда теряется, но самое болезненное, что еще НЕ потерялась. Я ВСЕ ЕЩЕ верю и жду, и от этого еще больнее.
Наконец, всех уже созывают в садик - ложиться спать. Мне горько, больно, и обидно...
...а - да! - и еще страшно, к тому же. Мне было страшно спать в садике. Мне казалось, там может прийти злое привидение. Я его очень боялся.
И еще, в саду были большие проблемы с едой, как позже и дома, как потом и в лагере... это связано с физиологией, об этом позже.

5. А как вам училось в школе?
Ой, все было тяжело-о-о. =)
Там такая история. Значит, с детства у меня были тяжелые отношения с ребятами, но в садике просто странные и проблематичные.
Но я был очень умный, и меня уже в 6 лет показали некоему учителю младших классов, который сразу захотел взять такого талантливого и умного
к себе в класс. Поскольку свой первый класс в тот год он уже набрал, он предложил, чтобы меня взяли в уже сформированный первый класс посредине осени,
ближе к декабрю.
То, что я младше других на год, было неважно. То, что пойду в школу не с начала учебного года - тоже. "Он такой умный, что все равно всех быстро нагонит".
Этот учитель был для меня почти отцовской фигурой. Он был рафинированный интеллигент, утонченный и изящный, ставил нам Моцарта и читал Уайльда. Развивал
нас культурно. За это, кстати, по факту я ему благодарен.
Он восхищался моими талантами, а от этой поддержки я сам расцветал. С его подачи я начал писать стихи. Если музыкой я занялся по своему странному внутреннему желанию,
то стихи и литература вообще для меня начались с него.
Понятно, что я делал из него кумира отчасти - тем более, что в непростых условиях семьи, где крайне жесткая мать, и забитый, исключенный из жизни семьи отец, что
вечно либо на работе, либо убивает в свое пиво + телевизор - он заменял мне отца, был фигурой, которая хвалит меня за верный путь, ругает за неверный.
...а вот с ребятами не складывалось. Я был любимчиком, это раз; я был гордым довольно, это два. Вскоре ко мне стали относиться довольно плохо.
Я это как-то переносил, но мне все советовала та же мама - дай им сдачи, дай им сдачи.
Ну, однажды я и дал. Но в странных условиях. Меня довели очень жестоко, и я ударил полу-враждебного мальчика, который попросил рассказать анекдот. Видимо, я тогда
пытался стать кем-то вроде "клоуна класса", покупая себе право на бытие через развлечение других. Но это не работало, а переносить эту ненависть было сложно.
Ударил того мальчика я очень сильно - как я сейчас понимаю, там было, отчего испугаться - когда привычная жертва вдруг ТАК тебя шибает.
Мальчик нажаловался маме. Мама его подняла кампанию по уничтожению 'злодея' - а поскольку Валерий Евгеньевич был с ней в отношениях, которые не мог позволить себе потерять
(не личных, просто она иногда подменяла его на уроках, ибо сама была учителем), то он устроил мне публичную казнь.
Он собрал весь класс и перед всем классом стал меня ругать. Что так нельзя делать, очень нехорошо делать. Что я совершил ужасное, чудовищное, непростительное зло. Что поступил
ненормально.
Что никогда больше нельзя так делать, иначе отправят в сумасшедший дом.
В одночасье я стал из "любимого ангела" падшим "дьяволом" для этого своего "бога". Мог ли я отнестись иначе к его словам тогда, понимая столь мало? ...вряд ли. В каком-то смысле, я сделал
правильный выбор, выбор в пользу своего выживания - я выбрал никогда больше не защищаться, ни от кого. К тому же, у меня начали складываться странные отношения с психической и социальной
'нормальностью' - я начал принимать как норму свою ненормальность, написал ее на своем щите.
Но, да, с тех пор я никогда не защищался. Побои, издевательства и унижения мне помогала терпеть моя позиция "я ангел, случайно павший в этот грешный мир" - это я такой хороший и практически святой,
а вокруг меня орда воющих демонов. Я даже не понимал, как я их ненавижу и не доверяю - я искренне заблуждался, считая, что всем все прощаю и всех люблю.
Только много позже мне пришлось учиться доверять людям, и произошел разворот на 180 градусов - я стал гипертрофированно всем доверять и ко всем тянуться.
Ближе к концу школы я, кстати, понимал все же, что там мне тупо тяжело. Я говорил матери, что не хочу учиться там. ...что я слышал в ответ? "Это спец-школа, с углубленным изучением языка (кстати, именно этот язык - злая ирония -
давался мне хуже всего. Может, психологически потому что он был цепью, что оставлял меня там? "Это же спецшкола...!") - в любой другой школе еще хуже, ведь там учится быдло!
Нет, мать не говорила слово быдло, но для нее недостаточно интеллектуальные люди это всегда унтер-менши некие. Люди "без высшего образования", к ним такое адское презрение...
Кстати, мне по итогу получить полноценное высшее образование не удалось.

6. Как у вас со взаимоотношениями с людьми на данный момент?
А с людьми взаимоотношения странные. Очень долго у меня был разворот на 180 градусов от изначального - я доверял всем, был открыт всем, выдывал всем всё изнутри себя, не думая, нужно им это или нет.
Для меня люди делились на ближайших друзей и адских врагов, и все. Если кто-то отказывал мне в праве на ближайшую дружбу, переходил во враги.
Если кто-то проявлял ко мне малейший негатив - это "он меня ненавидит".
Только потом я начал немножко замечать иную картину. Недавно она прояснилась и стало ВООБЩЕ странно - я вижу, что многие люди, которых я считал друзьями, вовсе НЕ ТАК
дружелюбны (это как в истероидном расстройстве личности - отношения кажутся куда ближе, чем есть). А некоторые люди, новые друзья, внезапно куда ближе мне, чем я думал.
Да и свое отношение к людям не всегда ясно.

7. Чем болели/ете? Желательно в хронологическом порядке.
Поздние роды были, у родителей в солидном возрасте, лет 40 так.
Есть врожденное заболевание "синдром Каллмана" - милая такая штука, которая дает 1)полное отсутствие запахов. 2)отсутствие полового созревания и пубертата В ПРИНЦИПЕ, если в нужное время не проколоть гормонами.
Меня в свое время заметили в этом смысле и покололи гормонами, так что сейчас физиологически я как бы мужского пола, хотя трансформация во взрослую мужскую особь была не вполне до конца, и органы не вполне доросли до
стандартных по полу размеров.
Отсуствие пубертата в нужном возрасте родило серию интересных психлогических проблем - в отношениях со сверстниками и людьми вообще, в само-определении на гендерную тему.
Отсутсвие запахов же дало некоторые тоже интересные эффекты.
1)во-первых, ориентация во многом определяется запахами. Одни и те же феромоны нравятся натуралам и лесби-женщинам; одни и те же - геям и натуралкам. Это я недавно уже узнал. А так всю жизнь про ориентацию свою не мог ничего понять.
Сейчас мне ясно, что я просто дизориентирован в этом плане в принципе. Хотя притом влюбляться или хотеть кого-то очень могу, либидо есть.
2)во-вторых, про еду. Я всегда был страшным привередой, и лишь недавно вдруг мне пояснили, почему так могло быть - невозможность чувствовать запахи рождает повышенную требовательность к текстуре. Организм как может понять,
что еда хорошая? 1)по запаху 2)по отсутствию сильных странностей в текстуре 3)по отсутствию сильных перекосов во вкусе. - поэтому, например, от варенья меня тошнило, ведь в нем полужидкое смешанно с твердыми комками ягод, как и от каши с комками. Как и от некоторых вещей, чей вкус казался странным (а запаха нет). Но ведь эти милые люди не оставят ребенка голодным! Надо ж, чтобы накормлен был, бл*... Вот и пихали в меня, до рвотного рефлекса, а то и после. А если рвет тебя - то ты же и виноват, потому что привиредничаешь до такой степени. Но все же, вытошнить эту адскую дрянь было хотя бы спасением. Вот только тошноту я тоже не очень любил, поэтому пытался упрямо настаивать на своем. А меня продавливали, продавливали...
Пожалуй, истории из детства про еду не менее ужасны, чем истории про сверстников.
3)в-третьих, не чувствуя запаха, трудно отличить свежий воздух от затхлого. Очень долго я был уверен, что "свежий" воздух - это холодный, это когда открыли окно и налетело холода.
Лишь недавно начал осознавать, что мне не очень нравится жить вечно в затхлом воздухе и среди пыли, например. Причем по косвенным признакам вроде "трудно уснуть".

Да, а еще после школы вскоре мне довелось поболеть нервно-психологическими заболеваниями. Но при такой предыстории это немудрено. Если вкратце - как защита от этого ада выросло стойкое убеждение, что я чуть ли не святой,
призванный спасти мир. Это стало убежищем от страха и непонимания смысла страдания, но потом пришла депрессия - я такой святой, а что-то мир не спасаю. В конце концов я решил, что мне надо просветляться, и создался определенный
'невроз Просветления' - просветлиться, любой ценой, иначе конец света! Я очень за это цеплялся, адски боялся и переживал, что не выйдет.
А потом словно щелкнуло, и я решил, что таки просветлился. Вот тут-то и начались настоящие проблемы...
...пришлось и в больнице полежать, и с психологом потом общаться долгое время.

8. Расскажите о ваших привычках, режиме сна и питания. Какие продукты любите? От чего бывает плохо?
Мой режим сна практически не существует. Я естественным образом как бы сова, но приятно бывает и спать как жаворонок, вставать утром и ложиться вечером. Иногда режим просто плывет, каждый день смещаясь на пару часов вперед и в плане пробуждения, и в плане отхода ко сну. Но, часто, плывя, он все же застывает потом в режиме совы.
Отчасти сползание режима поддерживает частое общение в интернете - многие друзья мои, студенты в основном, сидят тоже по ночам и долго.
Питание тоже как-то все вне режима особого. Люблю продукты послаще, пожирнее, посоленее - это все естественно. Бесвкусные продукты не очень приятны. Иногда приятны свежие овощи вроде помидоров или огурцов. Из безвкусных вещей неожиданно тепло отношусь к гречке. Могу ее есть месяцами и годами. Люблю всякую вредную пищу вроде картошки фри, пирожных-морожных... шоколад часто моя радость, в очень большой степени.
От всего этого - и оттого, что живу в доме, где часто есть много пищи под рукой, часто вредной - специфические проблемы с весом (ну еще говорят, от недостатка тестостерона, который сжигал бы жир, но это не главное. Девочки ведь бывают же стройными).

9.Часто ли вы меняете ваши увлечения? Много ли их?
Раньше менял более или менее часто, но бросал так же часто. Их было много разных в свое время. Гитара, японский язык, попытки создания компьютерных игр самому, оригами, рисование... много всего.
Сейчас увлечений довольно мало именно как увлечений. Есть "увлечения" как разные грани предполагаемой в будущем реализации - стихи, литература, музыка.
Еще было очень много раньше побега в компьютерные игры - теперь сильно надоело, но те волшебные миры, что я успел повидать и полюбить, останутся со мной. Еще до игр были книги, в которые я тоже погружался очень глубоко, читал взахлеб.
Сейчас главное увлечение - общение с людьми, я стал социо-голиком.


10. Как у вас с гендером? Совпадает с биологическим полом? Плавает?
Гендер... а таки шо вы понимаете под гендером.
1) Скажем так - мое мышление и стиль в определенной степени 'мужские' - больше излучать, чем впитывать, скорее нарассказывать кучу самому, чем слушать; если девочка может внимательно слушать, ловя нюансы, и чувствовать, что она участвует в разговоре этим - мальчик, если не сказал свое - не поучаствовал. В этом смысле я как мальчик.
2)Идентификации с мужским почти никакой, даже сильная диз-идентификация. Когда говорят "это так по-мужски" про меня, бесит сильно. Когда говорят, что у меня какие-то положительные качества 'мужские', это чуть бесит и сильно вводит в странное неприятное смущение. Когда на улице обращаются "мужчина", то выводит из себя ВООБЩЕ - ко мне обращаются по той идентификации, которая для меня самого ненавистна. Ну, нет, не ненавистна - в том, что есть такой пол, есть свои плюсы - но когда на этом строят то, что я есть, или чем должен быть - да с какой стати?
Для меня отчасти школа была позитивным опытом в том смысле, что не сформировала привязанности к этой самой мужской идентификации, поэтому я могу позволить себе плакать или другие способы эмоционально расслабиться и дать себе быть собой, которые для того, кто сросся со своей маской "мужика", и держится за нее так, будто иначе член отвалится - недопустимы. Меня всю дорогу не считали мужчиной, ну и теперь я не позволяю предъявлять к себе требований, как к оному.
С другой стороны, в школе меня любили обзывать "бабой", и это бесило. Вот ненавижу ублюдков за это. Потому что именно "бабой", блин - рисуется образ грузного чудовища в оранжевой спецовке. Отчасти из-за этого и идентификация с женским как таковая тоже не проходит. Все-таки неприятно. Как память о тех унижениях.
Но, например, ходить с бородой и ОСОЗНАВАТЬ, что на лице борода, приносит дискомфорт, вплоть до злости и рыданий не совсем понятных и самому себе, пока не побреюсь и не начну чувствовать себя назад собой.
3)В какой-то степени есть легкая гендерная дисфория - иногда хочется "быть девочкой", иногда даже очень хочется, но иногда возникает странное стеснение, смущение от этих чувств - плюс понимание, что все же есть преимущества у жизни и в таком теле, например, мужской голос певческий воспринимается как более красивый, да еще и в социуме это отчасти дает больше возможностей для реализации, ну и не нужно каждый месяц переносить унизительные болезненные состояния. И, тем не менее, очень часто ощущение, что, родись я иначе, было бы менее дискомфортно жить. Но понятно, что это невозможная мечта - потому что это мечта про прошлое, 'сделайте мне хорошо вчера', плюс прошлое независимое от меня; и даже если бы это могло осуществиться, потерялась бы всякая связь с этой реальностью, где мной уже прожито энное число лет в этом поле, что дало массу проблем, но и встречу с теми людьми, событиями - той историей, что стала моей.
4)ну а биологический пол к тому же я не уверен, что он для меня адекватное понятие - все же, если не колоть гормоны, считается, что тестостерон не выделяется до такой степени, что "гормонов как у евнуха". Я не знаю, не проверялся давно - и да, я не колюсь, ибо муторно ходить в поликлинику все время делать эти уколы, да и голос хуже становится от этого - не ниже (это можно было бы перенести, хотя-я...), а хуже именно.
5)А вот с сексуальной ориентацией стало проще в последнее время. Ее просто нет. В принципе. Могут нравиться и быть желанными как девочки, так и мальчики.

11. Развита ли у вас интуиция/эмпатия?
Интуиция развита хорошо, великолепно даже.
Эмпатия... раньше я думал, что да. Но мне психолог говорила - тут, возможно, больше вера в свою эмпатию, чем она сама. Когда живешь в постоянной опасности аггрессии и нападения - приучаешься ловить малейшие нюансы эмоций чужих. Отчасти для меня это значит то, что я не могу выносить даже разумные вещи, сказанные не тем тоном - гневным, например. Как только я слышу гневный тон - ВСЕ, мне говорят не разумные вещи, мне говорят "ты плохой, я тебя ненавижу" - и реакция именно на ЭТО. Особенно забавно потому, что люди своего тона часто не отслеживают и такая моя реакция для них шок.

12. Что для вас реальность?
Реальность - тут просто. Реальность это картина, которую наше восприятие строит из непознаваемой дейтсвительности (то, что действует). В аниме Евангелион была интересная дискуссия про реальность и действительность, "шинджитцу" и "генджитцу". Реальность - то, что творит наше сердце из восприятий действительности, у которые в любом случае ограничены - и оно накладывает еще и новые ограничения. Реальность это история, которую мы рассказываем про мир и себя, без нее все бы слилось в единый не-дифференцированный мир. Разные реальности у людей могут конфликтовать, вплоть до несовместимости с жизнью. Подчиненность твоей жизни враждебной тебе реальности доставляет адскую боль - если на тебя повесили реальность, где ты "не имеешь права жить, если не делаешь вот ТАК" и "никогда не можешь делать вот ТАК" - это самый простой рецепт адовых депрессий. Но все же, я недавно словил идею, что реальность поддается манипуляциям. Если "злая сила" манипулирует нами с целью внушить нам беспомощность и отвращение - как зеркало тролля из Снежной Королевы - то и мы можем ответить на это, пересмотрев те же сигналы, пересобрав их в иную реальность, что нужнее нам.

16:34 

Ресторан "Зеленая голова".

В ресторане (о том, что это именно ресторан, а не кафе, забегаловка или другая харчевня, говорила большая и красивая вывеска) было довольно людно. Было самое время для завтрака, а завтраки в 'Зеленой голове",. похоже, пользовались популярностью.

Когда Калеб вошел в "голову", некоторые из посетителей радостно закричали и заулюлюкали - похоже, начинала сказываться слава удивительного пропойцы, способного пить "Слезу Демона", как воду.

Калеб и Альбрехт присели за один из, на счастье, свободных столиков в тени, где на Калеба не смотрело слишком много чужих глаз, и сделали заказ. Альбрехт заказал себе жареную рыбу с картофельным пюре, легкий салат, куриный суп с гренками, бокал легкого вина и небольшое пирожное на десерт - этот человек, судя по всему, ценил простые радости жизни, такие, как вкусная еда, и не собирался себе отказывать в маленьких удовольствиях. Калеб же, не особенно склонный задумываться над выбором еды, просто туманно попробовал заказать "завтрак". На его счастье, в "Зеленой голове" как раз подавали до одиннадцати часов то, что называлось "завтраком" - большой бутерброд с жареной рыбой, пара яблок, свежесваренный кофе и пирожок с вареньем.

По мере ожидания заказа двое продолжали беседовать.

"Наша город - хотя, возможно, правильнее назвать его, как вы выразились, "деревня" - не очень большое поселение, на самом деле, господин Айно," - произнес Кансер, - "Где то полторы - две тысячи человек, во время последней переписи было тысяча восемсот, если мне не изменяет память. Поэтому и личностей заметных не так много. Навскидку могу назвать Вальдара, капитана милиции; господина Калидара Бластервинда, нашего мэра; господина Карбункула Бластербакла - это гном*, живущий у нас и работающий кузнецом; потом есть еще Миранда - кто-то говорит, она ведьма, кто-то считает ее целителем, алхимиком, волшебницей, или даже жрицой каких-то малоизвестных богов - но исцелять она, и правда, умеет. Еще можно вспомнить Бертрина - это еще один торговец в нашем городе, кроме меня - хоть мы и торгуем примерно одинаковыми товарами, но клиентура у нас разная - знаете, я стараюсь давать за свои товары честную и заслуженную цену, даже если она кому-то кажется высоковатой - но зато у меня репутация человека, который никогда не продаст плохую вещь. А Бертрин... он иногда торгует заметно дешевле, но и товар у него иногда такое дрянцо... но есть, есть у него свои покупатели, к тому же болтун он неимоверный, вот и собирается у него народ языками почесать..." - на лице Альбрехта появилось выражение неприятности, но тут он спохватился - "Ох, простите, господин Айно, вам, наверно, неинтересно слушать про наши с Бертрином ссоры? Что делать, конкуренция - вещь такая... Можете спросить меня, господин Айно, о ком-то конкретно, и я расскажу побольше."

"Что до слухов, то я ими не увлекаюсь, господин Айно. А о смерти дяди я вам уже рассказал - его обнаружили мертвым, рядом с телами нескольких бригандов. Смерть в бою, достойная, хоть и печальная..." - Альбрехт вздохнул.

02:23 

Давным-давно, в одном далеком и сказочном королевстве...

Давным-давно, в далеком и сказочном королевстве юноша по имени Калеб Аино отправился в долгий путь.

Безработный, по сути дела, воин - бродяга, не нашедший себя в этой жизни и потому продающий свой меч
всем тем, кому он был нужен - Калеб как раз в последнее время был совершенно свободен. Последняя авантюра
принесла ему немного денег, и, пока они не кончились, он и не планировал заниматься чем-нибудь.

Но этот день должен был все изменить.

С утра в номер гостиницы, где проводил свое время этот бродячий герой, постучали...

От большого ума лишь сума да тюрьма...

главная